sexta-feira, 25 de dezembro de 2015

CAVELÊRUS DU ZODIACÚ +18 - ESPECIAL DE NATAL 2015


Como todos sabem Natal é época de amor, paz, peru e ficar um pouco mais porco capitalista. E como todos que cresceram com a rede Manchete sabem era  a época que passava direto os filmes deles por isso vamos lá!

INICIO - Vem depois de uma musica escrota que não tem absolutamente nada similar a Pegasus Fantasy e só não coloquei aqui porque causa derrames em quem ouviu a original.


Saori estava de putaria em uma de suas pôpriedades cheias de arvores de vidro que brilham pra caralho, graças as maravilhas da engenharia genética e devaneios similares às da Rainha de Copas.



Eis que du NADA aparece um manolo...com cabelo azul estilo lambida de vaca pro lado vestindo uma roupa do carnaval de 2009, ele vai em direção a garota e manda essa.

Abel: Irmã - fazendo cara de novela mexicana.
Saori: Hum?
Abel: Irmã! Quanto tempo...como tens passado?
Saori: E você seria?...
Abel: Abel! Lembra de mim não? Dos tempos mitológicos, vivia com Baco e Poseidon nas festas de fim de ano.
Saori: Ahhhhh...sim lembro, desculpe é que com um pai como Zeus fica dificil lembrar de todos os filhos.
Abel: Sei como é conheço um dos filhos do Mr Catra...gostei da propriedade....
Saori: Valeu.



Ela tropeça e ele a agarra, a moça sente uns calores e o rapaz responde com um sorriso que daria inveja ao Di Caprio, os dois logo trocam brincadeiras como amantes... caricias...e depois...

Hum... bem familiar...

Horas depois e recuperando as forças ambos decidem tomar um chá e se conhecer menos fisicamente Abel diz.


Abel: Agora, vamos aos negocios...papai esta zangado sabe...
Saori: Com o quê?
Abel: Esses hominedos que você protege...depois de seculos de lutas , dor, avazera, morte, desrespeito e politicagem a humanidade finalmente chegou no fundo do poço e por isso me mandou aqui.
Saori: Entendo...mas depois de tudo isso o que poderia enfurecer tanto Zeus?
Abel: Questionamentos, lixo, poluição... ate mesmo o ato de dançar se tornou algo burlesco.





Saori:Tem razão...mas...NAH! Esquece vamos tocar o terror nesses vermes.


O apocalipse ia bem ate que Seya e os outros aparecem, como estavam voltando da ultima noitada e estavam todos bêbados chegaram cambaleando aos trancos e barrancos. Pegasus cai e rola parando com uma cara de bobo, sorrindo ele se levanta e vai falar com seu sonho de consumo e Abel.


Mal deu ele o primeiro passo e apareceu 3 figuras estranhas de aparência aviadada, bloqueia o infeliz

Seya: Eeeeei...sai da frente ...eu quero falar com a minha vadia

Uma voz grita ESPERE!

 Eram os cavaleiros de Peixes, Aquário e Capricornio o que deixou todos felizes pois suspeitavam da qualidade da bebida ingerida por eles faz 5 minutos.


Abel: Relaxem guerreiros de Athena, eu Abel trouxe esses capazes cavalheiros de volta a vida para servir a deusa novamente, como podem ver ela não mais vai precisar de seus serviços.

Seya: Quê como assim?



Saori: Isso mesmo...decidi que vou viver com meu irmão no santuário, e já que tenho esses cavaleiros de ouro agora que o Grande Mestre se foi por quê deveria ficar com vocês que são bijuteria barata.


Seya: E os meus direitos? Decimo Terceiro...FERIAS?!
Abel: Calma...Atlas...dê a esse cavaleiro tudo o que ele merece.


Atlas: Ok...vamos começar com seu plano dentário...nossa tem uma carie aqui...
Seya: Onde?

Atlas: NA BOCA DO ESTOMAGO!

O Pegasus é jogado e ganha assim uma promoção virando parte da escada subindo dois níveis de seu  antigo posto de capacho de um garota.


Antes de desmaiar sob efeitos dos psicotrópicos e do álcool ele ouve a deusa dizer antes de partir.


ESTA DEMITIDO!

E assim a vadia vai embora deixando todos boquiabertos, os cavaleiros de ouro usando cacetetes mandam a ralé de bronze embora enquanto Kiki apenas ria e apontava o dedo pra tudo aquilo.






Todos decidem esperar a ressaca passar no matadouro da galera um

 barraco conhecido por todas as meretrizes da cidade como Cafofo do Pangaré Alado,

Depois de esperar 6 horas a ressaca passar Pegasus descobre que a dor era mesmo uma rachadura no crânio e pede ao amigo homoerotico uma ajuda.






Todos lisos, sem direitos trabalhistas ponderam sobre como fazer a vadia pagar pelas surras, danos nas armaduras e que advogado iria aceitar a causa deles sem cobrar um tostão.

Hyoga então tem uma ideia vai ate o colega e diz:


VAMOS ENTRAR PARA O MST! VOCÊ JA ESTA ATE COM O UNIFORME

Pegasus o soca violentamente, ele cai de quatro e leva um chute no rabo antes de ser violentamente expulso do quarto


Pegasus: NUNCA! Posso vender meu corpo novamente, traficar drogas e órgãos de novo, pedir na beira das esquinas mas ate um vagabundo tem dignidade!

Hyoga: Desculpe... é verdade...melhor ate trabalhar do que ser isso.

Shiryu: Se acalmem amigos tenho uma ideia melhor...vou falar com o mestre Ancião, macaco velho sabe das coisas.

Assim ele vai para a China que aparentemente é um bairro do Japão ( o que faria sentido pra muita gente que acha que Coreia, Japão e China é tudo a mesma merda) pois não demorou nem 20 segundos de viagem.



Shiryu: Mestre! Shunrei! Cheguei, onde vocês estão?


Em um outro comodo da casa...



Dohko: Ih fudeu ele voltou!

Shunrei: Rápido...destransforma...encolhe vai vai!

Logo...

Shunrei: Oi Shiryu...já de volta né.

Shiryu: Eh...e o mestre por onde anda?

Shunrei: Ele ta lá atras...tava ajudando ele a preparar umas ervas he he...

O velho chega e se acomoda , preocupado Shiryu pergunte ele esta febril dado a grande quantidade de suor na roupa mas ele desconversa questionando sobre a visita do discípulo. O Dragão o deixa a par da situação e já avisa que esse mês não vai poder ajudar com os remédios do velho, puto da vida ele revela quem é Abel.

Dohko: Shiryu seu burro, Abel é irmão de Athena e filho de Zeus. Se ele esta aqui não é a passeio.
Shiryu: Então...o que quer dizer eh...?
Dohko: Então é dever de vocês ficarem de olho nele, desempregados ou não se ele matar a vadia da Athena o mundo acaba e fudeu tudo!
Shiryu: Ok vou falar com os outros...e enquanto isso fica de olho na Shunrei, depois que ela posou nua aqui vive cheio de gavião querendo um pedaço das carnes dela.



Dohko: Vá em paz meu filho, vou cuidar pra ninguém chegue perto dela.

Enquanto isso no Santuario Athena e Abel estavam planejando questões importantes sobre o fim do mundo


Athena: E a musica de fundo...sabe quando tudo estiver caindo, fogo dos céus e os mares engolindo tudo?
Abel: Metal Melódico?
Athena: Pop! Vou ser uma diva!
Abel: Pode ser...que tipo de pop você espera? Madona? Hanson?
Athena: Callypso!


Abel: TA DE PUTARIA NÉ?
Athena: Pra atrair o povão...ter mais gente.
Abel: Eu te chamei por achar que podia agir como uma deusa uma vez na vida...
Athena: Mas mano vamos juntar o lixo num canto e acertar todos de uma vez.
Abel: Ta duvidando do meu poder?!
Athena: Não mas...


NADA DE MAAAAAAASSS

MAS EU DEEEEEEEEEEI O *!
O cosmo de Athena some e todos os cavaleiros sentem o apagar das chamas de sua vida...


Abel olha o corpo da irmã e lembra que necrofilia é um negocio que nunca tentara antes na vida...e que logo poderia remediar o que deixa Aquário e Capricórnio horrorizados com  cena toda.
Camus: Sera que faziam isso com agente quando estávamos mortos?
Shura: Isso explica a cara de feliz do Afrodite! E essa dor na minha flor de couro! Vamos pegar esse puto!


Abel continua encaixando o lego no corpo da irmã pois seus guardiões chegam pra dar cabo dos cavaleiros de ouro, Capricórnio e Aquário tentam fazer algo mas por não terem se exercitado desde a Guerra das 12 casas estavam meio sem pratica e...


Camus: Que luz é essa?
Shura: São os outros cavaleiros de ouro! A ajuda esta chegando!
 Atlas: PIROCA DE FOGO!


AI MEU CÚUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!


Abel: Ainda tenho algumas horas antes do cadáver apodrecer...Afrodite e Saga querem falar alguma coisa a respeito?

Afrodite: Não meu homem
Saga: Dê uma por mim senhor
Abel: Darei e duas...e três...

Nota - Shakka de Virgem e os demais cavaleiros de ouro estavam ajudando o Aldebaram a pegar mulher pois só isso justifica a falta deles nesse filme



Longe dali Seya avança se esgueirando pelo santuário procurando algo de valor para compensar o tempo de serviço, embora hoje o valor do bronze seja alto não dá pra ter uma aposentadoria descente com uma armadura apenas.


 Como nunca jogou Metal Gear ou Splinter Cell poucos segundos depois Atlas já estava frente a frente com ele, pior ainda era a situação de Shun que aparentemente esqueceu que a armadura dele tem cordas ele não.


Shun: AIIIIIIIIIIIIIIIIII SOCORRRO! ME AJUUUUUUUUUUDAAAAAA!


Shiryu: Dava pra tentar ao menos disfarçar caralho!


Hyoga: Então...por que estamos aqui mesmo?
Shiryu: Pra salvar a Saori do Abel.
Shun: Não sei...acho que ela não merece...quer dizer tudo bem que agente vive de porre em puteiros mas depois de tudo que ela fez ao Seya.
Shiryu: Quem se importa com Seya, se não conseguirmos o Abel vai fuder geral.
Hyoga: Ok mas se tudo der errado pilhamos o primeiro cavaleiro de ouro que agente achar e vende o ouro.
Shiryu: Seya deve chegar logo.



Seya: AI CARALHO TA DUENDUUUUUUUU!

Atlas: Que lixo...olha só como é merda...é só apontar que ele morre!

Seya: AAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIII!
Atlas: De novo! DE NOVO! DE NOVO

Seya: AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH CHEGA! METEORO DE PEGASUS!


CO- COO- COOOOOOOOMBO BREAKER!

 Pegasus tem seu golpe contra atacado e cai de cabeça, olhando para o céu e se sentindo um merda maior que o habitual ele desmaia e vê Saori, aparentemente mais louca que o normal rodopiando como um beyblade.


Logo ele acorda , sem o inimigo que claramente achou pelo comportamento bem merda dele que ele era efetivamente uma merda e o deixou ali...largado no chão ao Deus dara.

Seya: Ahhhhhhhh...que porre...


Longe dali o dragão seguia especulando se ainda era ressaca aquelas dores de cabeça que sentia, de repente uma presença agressiva é detectada era o cavaleiro de Câncer no ataque!


Câncer: Ola Shiryu?
Shiryu: Hum...ola...
Câncer: Conte as novas
Shiryu: Nenhuma e você?
Câncer: Bem ...Abel encantou minha armadura portanto sua vantagem acabou, sabe o que vem agora?
Shiryu:Não...

ONDAS DU CAPIROTO!!!

Shiryu: Porra caí nessa de novo!
Câncer:Hora de fazer bolsa de jacaré!

Apanhando mais que mão de pedreiro solteiro numa noite de verão, o dragão é socado pra torto e a direito, de repente a visão de Athena andando como uma retardada no meio de uma pista de dança


O tico e o teco parecem ter afinal se encontrado e Shiryu percebeu que se ela estava ali não estava realmente morta portanto ainda havia esperança de ter o emprego de volta.


Shiryu chuta o saco do Câncer e o surpreende com um cólera do dragão carregado, o bicho cai e...é isso se você viu a serie sabe o que rola.

Na verdade aparentemente a porrada foi tão forte que o corpo sofreu junto com a alma, Shiryu anda 2 passos e...


Ele é amarrado por cabelo e pega fogo? Uau esse shampoo é foda, bem ele cai e um dos guardas de Abel que chamarei de Yashiro Loiro.



Então vamos em frente!


Shun tava de viadagem com umas rosas, quando de repente outra coisa mais gay aparece, sim era o Peixes que diz que oferece uma rosa pra ele...ela...afff aquilo!


Como parece que a grana com animação tava acabando vemos uns efeitos bem repetitivos,  Shun faz merda e acaba novamente usando sua viadagem usa sua skill mais forte...

BATE NELE MANÓOOOOOOOOOOOOOO!

Ikki aparece pra desfazer a merda de Shun e faz o que ele faz de melhor


GALINHA PINTADINHAAAAAAA FROM HELL!

Assim os irmãos saem deixando o cadáver mais aviadado desde aquele encontrado na casa de Peixes, quando estavam indo para um posto do SUS um guardião de Abel aparece


Era Atlas que usando a coroa de fogo queima o Fenix? O que vem depois , o Aquaman vai se afogar?

Ikki: Ai ca...ra..aio...isso arde

Pegasus continuava entregue a preguiça, depois de ficar parado tentando decidir que parte do corpo doia mais, Saga aparece e lhe diz algo que o faz levantar e recuperar o espirito de combate.

Saga: Quem ficar deitado no chão...é gay!


Ele levanta conforme o grande codigo do jardim de infancia, e diz que tem contas a acertar com Abel, Saga diz que é melhor o Pegaso ficar longe pois se ele perder coisas podem acontecer com o corpo morto dele.

Enquanto isso Hyoga chega bem perto de Abel e o ameaça da unica maneira que gente e rica e poderosa como ele entende


VOU TE COLOCAR NA JUSTIÇA DO TRABALHO!


Atlas e Yamazaki loiro tiram no par ou impar quem vai chutar o rabo de pato dele, Atlas perde e apenas observa o outro avançar contra o adversario que...



 Ate tenta fazer algo mas acaba ...

Se fudendo de maneira inacreditavel...de volta ao Pegasus ele recebe de Saga a proposta de o ajudar a chegar em Abel, aparentemente o cavaleiro de Gêmeos detestou a possibilidade de seu corpo vir a ser usado pelo deus do Sol.

Quando ele ia teletransportar Seya para perto de Abel com uma vuadora no melhor estilo Lindomar Jaoh aparece e pergunta que porra era que estava havendo.
Saga então usa seu procedimento padrão

OUTRA DIMENSÃO!
Jaoh some e Pegasus vai junto, caindo de cabeça bem perto de onde Hyoga lutava ou melhor apanhava, isso ate Yamazaki dizer MORRE FILHA DA PUTA!

NÃO MEXE COM MINHA MÃMÃE!


Assim todos fodidos seguem em direção ao templo achar Saori que estava na sua 367 seção de sexo necrofilo com Abel, entre eles estava Atlas  que se perguntava se deixava ou não os 5 se juntarem ao seu mestre numa suruba insana cadavérica.

Atlas: Mestre...mestre!
Abel: Por que me interrompes Atlas ? Quer morrer e ser revivido de novo?
Atlas: O que eu faço com os cavaleiros? Digo...
Abel: Primeiro os mate...depois me traga os cadáveres ou o que sobrar deles.

Assim

Yoga: MÃNHÊEEEEEEE!

Shun: IIIIIKKIIIIIIIIIIII!
Ikki: Tô aqui...UUUUUUUUAAAAAAARUUUUUUUUUUU!

Shiryu: AHHHHHHHHHHHHH DOOOOOOOOOOOR!

Seya: Ai meu cúuuuuuuuuuuuuuuu!

Atlas: Pronto mestre, aguardo novas instruções


Abel: Otimo, espera só um minutim...já tô acabando.

Abel: IM COMING...IIMMMM COMIIIIIIIIIIIIIIIIIIING!


AAAAAAAHHHHHHHHHHHHH! OH YEAAAAAAAH!

E ele acaba... assim o fim do mundo começa, todos derrotados um por um, o fim
SAGA: IDIOTAS!
Usando seus poderes dimensionais saga teletransporta 3 armaduras de ouro para 3 dos cavaleiros caídos e assim.

A PORRA FICOU SERIA


Usando todo o conhecimento que aprendeu em Power Rangers, Seya junto com os demais atacam juntos criando uma brecha covarde pra matar Atlas...sim claro afinal segundo as regras de Athena "somente os punhos podem ser usados" não importa quantos ou quão justa seja a luta.

RevigoradoAbel recepciona suas novas putinhas

Que apesar de já terem enfrentado ataques mais velozes por algum motivo resolveram levar esse...acho que pra testar a nova armadura.

  Menos o Seya que aparentemente acha que pode com um Deus


E apesar de ter seu meteoro refletido inumeras vezes continua...

1000.000 de Meteoros depois...

Seya: Acho...que vou mudar de estratégia.


SAGA: Ai caralho o que esses putos tão fazendo?


Seya: Olha ali aquela nuvem parece comigo...


 SAGA: Fudeu...ele bateu forte a cabeça...Athena...Athena...


Saori: Saga...é você?
Saga: Sim, o cosmo de Abel esta te levando para o abismo!
Saori: Não posso,preciso de um sinal...se não minha alma pode ir pra uma dimensão estranha.
Saga: Faz assim...se guie pelo cosmo de Abel que os 3 patetas estão consumindo de tanto apanhar! Deve ter um rastro deles por ai não?

Saori: Ih pois num é!



E Saori acorda...e enquanto ela se limpa da orgia necrófila de Abel os cavaleiros ficam apanhando.

Hyoga: Athena voltou! 
Shiryu: Amem! Não aguento mais pegar porrada!

Abel: Que bom que voltou...vamos tentar de novo o negocio do fistin?

Saori: Pode ser...mas com você não...Seya, quer receber um bonus especial?
Seya: Vou receber o decimo terceiro?


Depois de Athena explicar os benefícios lascivos que uma deusa com conhecimento ilimitado poderia aplicar no campo sexual Pegasus avança puxando o sua arma definitiva.

O mundo ia pras cucuias enquanto todos esperavam o final desse filme bosta

Seya: Só me responde uma coisa Abel pra confirmar minhas suspeitas, como você dispara seus golpes se o seu braço nem se mexe como os outros deuses?
Abel: Eu não uso o braço! He he he!

Ao ouvir isso a fúria do cavaleiro é tanta que ele acerta um headshot no peito de Abel, sim Seya joga Call of Duty e não Battlefield o que lhe permitiu tal milagre.

Abel: Ai caralho! Como assim headshot no peito! eu tenho coração sera? Sou um deus! MINHAFISIOLOGIAÉIGUALAHUMANAAAAAAAAAA?!!!!!!


Tudo vai a merda e pra garantir que Athena não os abandone pra morrer e não pagar nem um boquete Seya agarra a bunda dela com uma força monstruosa.



KYYYYYYYA! LARGA TA DUENDU!

Ikki e Shun chegam se arrastando saindo de trás da pilastra que estavam ocultos apenas olhando os amigos sendo surrados por um deus maligno sexualmente ativo. Todos olham enquanto o mundo aos poucos volta ao normal e no final uma estatua incestuosa aparece e fim.

FIM...

Errado toca a musiquinha mais filha da puta do mundo de novo, que vou colocar aqui por pura putaria



EPILOGO

Saga se mandou do santuario se aproveitando da destruição pra forjar sua morte, hoje ele segue carreira como padeiro que redimensionao tamanho de pães com seu puder para enganar clientes que pensam que eles valem mesmo 10 cents. Com seus salários atrasados os cavaleiros ameaçaram processar a vagabunda, então para evitar isso um acordo foi feito onde todos ganharam cujo o video pode ser visto aqui

http://anybunny.com/itm/cavaleiro_do_zodiaco_hentai

E com isso feliz natal galera!