domingo, 25 de dezembro de 2016

SANTO SEYA VS O CAPIROTO



A tradição continua com mais um post especial de fim de anus, e como todos que cresceram com a Manchete sabem Natal e epoca de Cavaleiros do Zodiaco no cú de vocês!
Afinal nada mais justo que meter Satanás no meio do Natal, o que poderia ser melhor que isso?



E vamos la!


Como sempre o Santuario, o lugar mais conveniente pra ser atacado desde Alameda dos Anjos, onde algo como sempre aparece pra tocar o terror. Como teoricamente essa porra se passa depois de Poseidon metade do elenco dos Cavaleiros de Ouro estava ausente ou apenas de ferias



Mas os que ficaram sentem algo terrivel se vindo apesar de praticamente  saberem quando, onde e como Hades iria atacar...quer dizer, serio tinham tudo marcado como se as secretarias tivessem combinado.


Hades: Ate que enfim...sem o Poseidon pra me atrapalhar Athena sera facil, agora eu vou...
????: Não vai!
Hades: Quem ousa?!






Hades: KURUMADA SENSEI?! Mestre digo...por que não posso senhor?
Kurumada: Sabe o pesou da Bandai anda muito muquirana  então não temos mais recursos Hades meu filho, teremos que nos virar com apenas o que temos na carteira.
Hades: Mas..é pouco quer dizer...como pagar 108 espectros?
Kurumada: Não sei...toma aqui tem o bastante pra 5...ja é melhor que nada. Alias tive uma ideia, seu nome é bom bastante forte acho que vou alugar ele por uns tempos.
Hades: Alugar meu nome?
Kurumada: Sim uma empresa que faz suco de frutas...use algo que esta em dominio publico como Pedro que tal?
Hades: Mas senhor...soa meio simples...Pedro e seus 5 espectros... não tem como melhorar?
Kurumada: Não sei, se vira... tente virar pastor, soube que da maior grana...aqui fica com minha Biblia.



Assim com poucos recursos surge um vulto nas 12 Casas que sai literalmente tocando o terror




Mu: AAAAAAI MEU CUUUUUUUUUUUUU!


Hades aparentemente estava tão puto com tudo aquilo que resolveu fazer ele mesmo o serviço, contenção de despesas pois só tinha grana pra pagar 5 peões de obra. Assim ele chega a casa de Touro onde encontra alguem tão liso quanto ele.

Aldebaran: Quem é você?

Como não podia falar por restrições de Copyright e vergonha que os outros deuses descobrissem sua atual situação economica ele olha na Biblia e escolhe.

Lucifer: Lucifer e sou seu carrasco
Aldebaran: Duvido
Lucifer: Olha... pergunta suas armaduras são feitas de ouro?
Aldebaran: Sim...por quê a pergun...TTTTTTAAAAAAAH!



Ouro!




OOOOOUROOOO!



ÔRUUUUUUUUUU!





Hades: Arf....arf...otimo...deve dar pra pagar os 108 espectros...
Kurumada: Ah sim...esqueci de avisar vou confiscar esse ouro das armaduras pra mim.
Hades: Mas senhor!



Kurumada: Exatamente...S-E-N-H-O-R ...entendeu.
Hades: Nada não...agora.



Kurumada sai procurando um desses tios com placas "Compramos Ouro" e Hades agora Lucifer faz uma grande entrada para se firmar como novo senhor do Santuario usando uma lanterna verde e poucos efeitos baratos.


Assim se dirige ate a estuda de Athena e diz algo que nenhuma mulher deseja ouvir:


Lucifer: Você ta com um bigoda!

Estatua: Serio...não...é serio

Lucifer: Relaxa, deixa que eu dou uma aparada!


Assim ele decapita a estátua e da inicio a uma maldade sem precedentes, ele pega um celular e anuncia a volta dos Menudos, liga para a Bolsa de Valores e anuncia a compra do Twiiter pela IURD, anuncia na TV e o Radio a volta do Dunga a Seleção Brasileira começando um ciclo de caos que assolou o mundo de cabo a rabo.


Lucifer: Sim...humanidade tremei! se matem! Se morram por mim!


Tamanho é o ódio liberado que a mãe natureza se desestabiliza e começa a liberar sua revolta pelo mundo afora, pessoas brigam , cães latem e o MST sai em caminhada dizendo "Não ao Golpi" sim com "i" pra irritar ainda mais.



Minutos depois o alarme é acionado e Saori foi dar uma olhada na amiga de preda, ela e seus protetores se deparam com uma figura sinistraça.

Saori: Minhas estatua!
Lucifer: Gostou? Dei uma aparada um pouco embaixo das zureia.
Seya: Ih rapaz chegou o carnaval é? Quem é você?! E que castelo é esse ai no fundo que não tava antes?



Lucifer: Calma ai...deixa eu chegar né

5 minutos de caminhada depois...

Lucifer: Uh, bem eu sou Lucifer e vim aqui para reclamar o santuario para mim pois ouvi dizer que tem um grupelho de infelizes chacinando os deuses e como vocês não tem feito direito seus trabalhos é minha vez.


Saori: Com que direito você acha que pode vir aqui e fazer exigencias, alias de que raios de mitologia você saiu? Lucifer...ja ouvi falar... alias você parece meio familiar, não nos encontramos antes?

Lucifer não jamais




...
... (silencio constrangedor)

Lucifer bem...como vejo não vão se entregar né?
Saori: Não
Seya: Da pra negociar?
Ioga: Por mim...



Lucifer: Tolos, eu sou o Diabo e possuo todo o poder da pirataria assim pude fazer uma genki dama com a energia dos deuses caidos vou jogar esse poder sobre vocês!

Seya: Então vai dar treta, me de sua força LINDOMAAAAAR!

Seguindo a politica ancestral de que tudo na vida se resolve com uma voadora na cara, o grupo avança bravamente contra o ser que...

Bem...



Acabam igual a gato morto...lembrem se crianças, voadoras só funcionam no Godzilla e no Unicron.


Com todos os Cavaleiros derrotados a situação ficou feia e Saori fez o que lhe cabia...ganhar tempo distraindo seus algozes seksualmente, vai dizer que não lembra do final do ultimo especial?



Shiryu: Cês tão legal?
Seya: uuammmmmummmmm...
Shiryu: Quê?
Hioga: Ele quebrou a lingua
Shiryu: E da?
Hioga: Olhe para mim, estou trocando de sangue a cada 5 minutos, me sinto como o Charle Sheen
Shun: Ai minha bunda, doi mas não é gostoso

Shiryu: Temos que sair logo daqui, afinal o SUS ja não é mais de graça desde que o novo presidente golpista privatizou o sistema medico local.

Seya: MMuuuuhuhuhh...huhuhuuhuhuhuhh!
 Tradução: Vamos pegar aqueles viados e fazer eles pagarem a conta desse hospital.

Enquanto isso Saori faz um numero de poledance para Lucifer que decide começar uma nova brincadeira

Lucifer: Então muler é simples, se tocar meu nariz eu deixo você e sua fortuna em paz
Saori: E o mundo?
Lucifer: Depois agente vê

Saori: Ok mas não vale me atacar ok?
Lucifer: Ok eu juro por Deus

Saori: Ai caralho quê é isso?
Lucifer: Eu falei que eu peito Kame Hame Has? Então não conta como ataque!


Fugindo do hospital sem pagar os piores defensores do mundo seguem mais uma vez para desfazer a merda deles mesmos mas são abordados por um... dois ...bem ...espectros?


Belzebu: Oi eu sou Belzebu e esse é Astaroth meu parça, seguinte o chefe Lucifer ta tendo uma festinha e pediu para não ser incomodado.



Shiryu que estava com uma saude perfeita diferente dos demais cai dentro abrindo passagem para o povo mas de repente os 2 inimigos chamam sua atenção.

Belzebu: Olha eu tava sendo legal com vocês mas que suvaqueira é essa?
Astaroth: Sai fora! LIXO!


Com o dragão encrecado os outros avançam e se deparam com a uma bosta gigante roxa, porque sim  Hades estava tão mal das pernas que gastou os poucos recursos que tinha com roteiristas de South Park


De repente do nada a porra explode e de dentro sai ...Vega? Caramba depois de Street Figter Victory o cara devia ta mal das pernas

????: Eligor vos desafia!
Seya: Caralho que merda, ta sujando minha armadura!
Shun: Hum acho que dou conta
Seya: Serio, no duro?

Shun: Não...ja liguei para o Ikki...vou começar a gritar desde já...IIIIIIKIIIIIIIIIIIII! IIIIKKKKIII!
Seya: Ok né


Hioga e Seya avançam ouvindo o amigo  gritando feito uma bicha louca da casa do carai, e logo a frente se deparam com...


A cena mais gay desde Afrodite de Peixes...serio, flores ok mas barbuletas tambem...e a armadura é rosa! Desde o filme do He Man não viamos tal nivel de enrrustimento!

Hioga: Quer ver como eu faço um anjo de neve?


Assim a porradaria começa e todos dão o melhor de si


Toma essa! Ataque Critical no Utero!

Shiryu:Ai...Tecnica formidavel...maaaas...só tem um problema...ugh



Astaroth : Qual é?





Shiryu: Homens não tem Utero!

Astatoth: Droga...sabia que conseguir uma armadura de Lucifer num puteiro não ia ser bom...morri!

Shiryu: Otimo...deu um trabalhão... perai eu não tava lutando com 2?



SURPRISE MOTHERFOCKAAAAA!

Enquanto isso Shun tenta bancar o Spiderman com o oponente...



Mas como sempre a bicha so consegue fazer merda e acaba perdendo mais uma vez sua armadura.





Shun: IKIIIIIIII! IKKIIIIII!

Ao mesmo tempo Hioga subitamente é tragado ate... Maconha Land?  Um lugar com fadas e toda a viadagem da Disney. Ali ele enccontra sua mão...não a sua aquela vadia puta da casa do caralho mas a dele...entendeu o que quis dizer.





Hioga: Mamãe?!
Natasha: Hioga filho como você cresceu...ja é um homem...tem usado o casaquinho?

Hioga: Não mãe...em geral sé essa armadura mesmo
Natasha: Tudo bem...bens materiais não são tudo na vida...venha me dê um abraço
Hioga: Demonio desgraçado! Como ousa macular a imagem de minha mamãe?!
Natasha: Do que esta falando? O que foi filhinho?!
Hioga: Minha mãe nunca falaria essa frase de comunista! Por que acha que se deitou com o velho tarado do Mitsumassa Kodou? Pelo dinheiro, pra viajar , ter uma boa vida TROVÃO AURORAAAA!



E assim um a menos...voltando a bix...ao Shun...bem continua sendo ele mesmo...

Ate que...





Ikki: Ok ja perdeu a graça, eu te ouvi na segunda vez mas queria ver quantos "Ikkis" você falaria antes.
Shun: Ikki...viado.

O Fenix avança com tudo pra cima do cara, e o como sempre vem uma ilusão, com uma visão tão nojenta e horrivel que nem mesmo um anjo de Lucifer poderia aguentar.



E assim o cavaleiro badass vai deixando o irmão se arrastando...que amor fraternal, tipo o cara ta fudido


Nah...que seja é apenas o Shun, who cares?

Enquanto isso Hades pseudo Lucifer fica em seu trono pensando na economia que foi pagar 4 peões de obra em vez de 108 espectros pra dar cabo do Santuario, logo que seus gases atomicos acabaram e ele descobriu os beneficios da reciclagem e pouco gasto tratou de usar as flores velhas da casa de peixes pra atazanar Athena





Lembre se disso crianças...reciclagem é o segredo dos grandes homens.






Saori: Porque estamos fazendo isso mesmo?
Lucifer: BECAUSE I CAN! BITCH!

Lucifer: E tambem porque estou colecionando deuses, assim que acabar com sua vida terei mais uma naminha coleção e farei frente a Zeus dominando o cosmos!
Saori: Ainda tera de lidar com meu irmão Hades e seu exercito
Lucifer: Hades...cof...cof...não o conheço mas duvido que va se opor.

Enquanto tenta ocultar sua identidade tão bem quanto o Tuxedo Mask Ikki chega e vê Seya se tornando uno com o solo mais uma vez.

Ikk:i: Que foi Seya?
Seya: mumuumaumaumauamuamuau pfff.. * tradução  Cheguei aqui e veio esse cara com uma voadora.



TEMOS UM PEQUENO FLASHBACK DA CENA






Ikki: Acho...que você da conta, os outros ja tão chegando, dessa vez eu que vou salvar a Athena acho que vão mudar o nome pra Saint Ikki

Fenix avança mas descobre as propriedades hentai das vinhas de Lucifer, como o vulgo senhor do inferno não curte homens pegando no graveto dele decide testar a ressurreição da ave lendaria.



Ikki: AAAAI CARALHOOOOO!

Nesse meio tempo a galera chega e da aquele help pro Pegasus, seguindo o exemplo da fraternidade de Shun e Ikki ele vai deixando os outros bem ocupados




Hioga: Ai caralho Shun você não disse que iria segurar as mãos dele?
Shun: Tô fraco...a corrente nem levanta

Sem ninguem pra impedir o anjo Belzebu corre atras do Pegasos mas é impedido pelo dragão literalmente.

Ao mesmo tempo Athena que ja estava no Red Tube e Xvidos semi nua com videos gerando maior grana para Lucifer começa a perder as forças e com o mundo indo pro caralho Seya tem uma ideia.

Seya: Galera vamos unir nossos poderes! KURUMADAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!

Shiryu: Pelo o nudismo e meu mestre! (Que esta provavelmente agora em sua forma fisica jovial comendo a Shun Rei ja que o mundo esta acabando mesmo)

Shun: Pelo amor , verdade, justiça e a Disney!

Hioga: Pelo capitalismo e tudo que o dinheiro pode comprar!

Ikki: Pelas minhas ferias, caralho essa merda de serie não acaba!

Belzebu tenta fazer o impensavel numa serie, anime, tokusatsu, sentai fazendo a maior heresia de todas que é IMPEDIR UMA TRANSFORMAÇÃO mas é rechaçado por um poder maior que o impede disso

NUNCA JAMAIS IMPEÇA A TRANSFORMAÇÃO OU MONTAGEM DO
 ROBÔ GIGANTE DE ALGUEM NUNCA ISSO É SAGRADO CARALHO



Seya se vê num impasse Mexicano, deixar o mundo acabar ou...


Ou empatar a foda de Lucifer e Athena, esses roteiristas dos filmes devem adorar os Lannisters

Encurralado  com aquilo Pegasus decide deixar rolar...afinal pior que um cara atrapalhar uma transformação é um cara empatar a foda de alguem, sim o mundo esta condenado.

Putos com tamanha putaria e fracasso de seus discipulos no seu local de descanso, os Cavaleiros de Ouro que não agora mortos ligam pro que digam, reunem suas ultimas força e decidem acabar com a palhaçada!

CHEEEGA DE PUTARIAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Lucifer: Droga! Luz não eu gosto de fazer no escurinho!

Seya: Agora é a chance!


Como tecnicamente não foi ele que empatou a foda Seya acerta Hades/Lucifer no peito que cai numa privada e acaba sendo sugado descarga baixo...serio, acham que ou inventando? Olha só!

E então com uma deusa desacordada e sem forças Pegasus cata pra fazer sabe Deus o que quiser.





O castelo de Lucifer cai não porque seu mestre fora derrotado mas devido aos materiais baratos feitos em sua construção, na manhã seguinte todos de ressaca acordam e vêem um lindo por do Sol na certeza que essa bosta de serie acabou de vez para sempre devido disputas do Kurumada com a empresa dona dos direitos...



Ou seja paz aos defensores de Athena.

Kurumada: Renegociar contrato? Vou pensar...nos vemos em 10 anos quando eu torrar a grana desse ouro.

Enquanto isso saindo pela porta dos fundo do Santuario...






Hades: Bom pelo menos ninguem nunca vai saber desse bico, vou voltar a dormir e deixar render uma grana na poupança...acho que daqui uns anos terei o suficiente...vocês não perdem por esperar cavaleiros!




E assim vai mais um especial de fim de ânus, boas festas senhores e se forem di menor... não leiam isso tudo acima...sei que essa frase devia estar la no começo mas detalhes...pequenos detalhes né?